Koleksi Lawak

lame dah aku tak bace lawak2 korang.. sape ade pos ler..

nmpaknye aku ler kene stat dulu.. tp aku rase dah ade dulu lawak nih.. ni pon aku copy&paste jer.. hehehe..


1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa
melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer
daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita
akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?

huhuhu... kire aku ke nk dominasikan balik koleksi lawak

muahhahaha

Rahsia bola hitam putih (please baca ye..best nie)

Ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu selepas kelahiran dia. Sejak itu bapanya jadi amat sangat workaholic sekali dan tak married2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun cuma tinggal bersama pengasuh aje.

Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada beskal, dia masih jalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, nggak kasian sama
anaknya? Dia nggak punya sepeda...apa tuan juga nggak malu?"

Lantas...... dipanggillah si anak, ditawarkan beskal yang macam mana dan si anak cuma bagitau,

"Tak payah susah2 la papa, belikan aje saya bola itam dan bola putih ..."

Hek eleh takkan macam tu kot? Bingung si papa. "Kenapa bola itam dan putih?"

"Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa punya money, belikan itu aje."

Mengingat si anak tak pernah meminta2, so papanya terima aje. maka
dibelikanlah anaknya itu beskal generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola itam dan bola putih.

Terus si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda. Sekian lama si pengasuh perhatikan, ini anak tak minta2 dibelikan sepatu roda sama papanya. Every petang cuma duduk2 aje. Beskalnya juga ditaruh di stor.

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya kepada si papa.

Hingga si anak dipanggil lagi. "Nak, kamu tak mau dibelikan kasut roda macam teman2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli kasut roda je...".

Si anak jawab,"Tak perlulah papa, bola itam dan bola putih saya dah rosak.. dibelikan lagi je..tak usahla beli kasut roda. Tambahan lagi lebih murah bola, tak gitu papa?"

Si papa geram . So, tetap si papa belikan kasut roda, plus bola itam dan bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama terulang. Sekarang member2nya musim rollerblade.

Trend baru....

Sementara petang hari, dia masih setia sama kasut rodanya. Lepas
papanya pulang dari luar negri dan melihatkan anaknya yang pakai kasut roda, si papa menjadi sangat malu. Gila, rumah macam gedong, syarikat banyak, keluar negri lagi tu......Tapi anaknya
ketinggalan zaman. Besoknya, di bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu tak malu".

Malamnya di ruang kerja si bapa ada note balasan: "Papa, Kenapa tak belikan bola itam dan bola putih? Saya lebih suka itu."

"Hoh,, si bapa pas baca note itu mengeluh serta bingung. Apalah
istimewanya bola itam dan bola putih?

Besoknya dan besoknya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan note
itu...hingga dia tak tahan dan membelikan anaknya bola itam dan bola putih untuk kesekian kalinya.

Benar, setelah dapat itu bola, si anak tak lagi mendesak papanya lagi. Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik dengan bas, member2nya sudah ada yang bawa motor and kereta ke sekolah.

Suatu hari, ketika bapanya di rumah, si anak pulang dihantar oleh
membernya yang dengan motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi sangat malu. Anaknya tidak 4,3,...2 pun tidak.

Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor. Maka
ditawarkan anaknya. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak suma inginkan bola itam bola putih aja. Si bapa tak terima penolakan itu. Kerana
anaknya dah beso panjang, boleh berunding.

Hingga tercetus keputusan supaya si anak dibelikan motor plus bola itam dan bola putih tentunya.

Tetapi si bapak masih kesal. Sudah berapa tahun, dia beberapa kali
belikan dua macam bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak tak ada keinginan dan kemahuan untuk bagitau kenapa.

Hingga tibalah masa untuk melanjutkan pelajaran ke University. Kerana senang dan bangga anaknya masuk University, si anak dihadiahkan kereta Ferrari.

Tetapi, sampai beberapa bulan si anak masih lagi naik motoooor aje. Sehinggalah aweknya juga bingung, kan dia punya ferrari? kenapa naik motor.

Bila ditanya, maka dijawab, abis papa tak belikan bola itam bola putih. Tak faham perasaan anak sendiri!

So, pas makan malam bersama, si awek bagitau sama si papa, kenapa pak cik tak belikan bola itam bola putih?

Si papa sebenarnya sensitif dengan bola2 itu..huh..sampai awek anak aku pun tanya..bila si bapa menanyakan si awek
kenapa soalan tu yang di tanya?.

Si awek pun bagitau, Ferrarinya itu tak akan dipakai selagi tak dikasi bola2 itu.

Si bapa bingung, di bilik anaknya sudah segitu banyak bola itam bola putih. Nak buat apa, fikir si Papa. Tapi demi
memelihara imejnya di hadapan awek anakmya itu, maka besoknya sudah ada bola itam bola putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya pergi date dengan aweknya ke gunung naik ferrari. Yelah,anak muda kan, ketika memandu si anak
dicium aweknya and dia jadi gelabah dan terus accident!!! Segera di bawa ke hospital si bapa juga ditelepon oleh pihak hospital. Cederanya parah.

Mereka berdua tak pakai seatbelt, si awek mati seketika itu jugak dan si anak sudah tenat.

Si bapa datang ke Hospital.."macam mana doc, anak saya?"

Dokter (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya Encik manfaatkanlah waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk, mendekati anaknya.

"Papa, maafkan saya..tak hati2 bawa Ferrarinya.." si anak juga nangis kerana aweknya tak tertolong. Si papa menenangkan dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si
bapa beranggapan ini saat terakhir.

Dia ingat kembali keinginannya untuk tahu tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola itam bola putih.

"Nak, maafkan papa selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi
kesepian..maafkan papa, nak. Tak sempat jadi orang tua yang baik."

Anaknya jawab,"tak apa-apa papa, saya faham.. Cuma kecewa kalau papa punya money lebih, malah belikan yang macam2....saya cuma minta bola itam dan bola putih aje kan?"

Si papa rasa timing-nya tepat ni, "KENAPA KAMU SELALU MINTA BOLA
ITAM BOLA PUTIH... ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"

(pembaca juga ingin tahu ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan
susah sangat, Habis sudah tenat dan
masanya sudah hampir sampai...

"sebabnya ....saya..saya...saya...."

*hep* Kepalanya rebah dan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal
sebelum sempat bagitau tau bapanya.

Nah, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku yang cuma bercerita, lagila...tak tau.

MACAMMANA NI? Kecewa jugak nih?

Isk!
Isk! Isk!..........Rasa nak belasah je...orang yang mula-mula forward kat aku.

P/S : Sorry aarr sebab forward ni kat korang. Ye lah...Takkan nak jadi korban sorang-sorang je kan...cam

hahaha leh kembali gelak lagi

adeh... berjela2 tp endingnye agak... hehe

ps:haha Ratu Lawak Putera dah kmbali aktif...

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat didalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Disebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.


FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.


FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya disalah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad.

FAKTA 6: Karam Sinkh Walia
Sebenarnya takda apa-apa yang berkaitan dengan dia. Saja je aku nak tulis nama dia. Kui...kui...kui...kui...

mintak2 tuan punye lawak tak marah aku copy.. huhu


Assalamualaikum.Nama saya Mohd Azman(bukan nama sebenar) dan saya sekarang sedang menuntut di salah sebuah universiti di negara matahari terbit,Jepun. Saya ingin berkongsi pengalaman saya dengan pembaca budiman sekalian dan diharap kisah ini dapat dijadikan iktibar pada masa hadapan.

Kisah ini berlaku di depan mata saya sendiri menyebabkan saya berasa insaf.Ada seorang budak Jepun bernama Tatsuo-kun(bukan nama sebenar) dan tinggal bersama-sama emaknya Maciko-san(juga bukan nama sebenar) di daerah Yamanashi.Dua beranak ini hanya tinggal berdua sahaja kerana bapa Tatsuo-kun telah meninggal dalam satu kemalangan jalanraya.Kerana keluarga ini hanya tinggal berdua saja maka hubungan di antara Tatsuo-kun dan ibunya Maciko-san amatlah rapat sekali.Apa yang dihajati Tatsuo-kun akan cuba dipenuhi oleh ibunya dan Tatsuo-kun pula membesar menjadi remaja yang bijak lalu membolehkan dia mendapat biasiswa dan memasuki Meiji University(sekadar rekaan penulis).

Ketika ini perangai Tatsuo-kun mula berubah dan selalu tidak menelefon atau pulang ke rumah ketika cuti meninggalkan emaknya kesunyian di rumah.Hendak dipendekkan cerita,Maciko-san telah mengambil keputusan untuk datang ke Tokyo untuk berjumpa dengan anak kesayangannya.Ketika itulah satu perkara yang menginsafkan saya berlaku.Ia terjadi DI DEPAN MATA saya sendiri(En.Mohd Azman mula terisak-isak menahan tangis).Tatsuo-kun baru saja keluar dari pintu universiti bersama rakan-rakannya ketika ibunya tiba dan memanggil namanya.Melihat keadaan ibunya yang berpakaian kampung membuatkan Tatsuo-kun berasa malu dengan rakan-rakannya yang rata-rata anak orang berada.Tatsuo-kun dengan muka yang berang mendekati emaknya dan berkata(telah di ubah maksudnya ke dalam bahasa melayu),"Makcik ni silap orang la..".Saya berasa sedih dan terkejut ketika itu melihat Maciko-san dilayan sebegitu tetapi masih mampu mengawal air mata.Maciko-san memegang tangan anaknya dan merayu supaya anaknya tidak bercakap begitu tetapi Tatsuo-kun yang didorong perasaan malunya telah menolak emaknya ke arah jalan raya dan dilanggar kereta. Saya berasa sungguh sedih dan cuba untuk menolong tetapi apakan daya kerana ianya berlaku di dalam televisyen rumah saya cuma.Lantas saya mengambil remote controller dan menukar ke siaran yang lain.

Diharap para pembaca tidak berasa marah dan tertipu dengan kisah En.Mohd Azman tadi kerana penulis telah pun memukulnya sehingga muntah darah kerana membuat lawak dengan muka serius.

hampeh... mula2 aku ingtkan mak die nk sumpah die jd doraemon... rupenye cerita dlm tv je... hampas!!

haha.. aku pon memula ingat citer si tanggang jepon... kire lebih kurang ler ngan citer 'bola hitam & putih' tu..

dalam banyak2 negeri.negeri ape yg ade dua menteri besar.ha jawab jawab..














hidop pas

copy&paste lagi... huhu


KNOTT: "Who's calling?" was the answer to the telephone.
WATT: "Watt."
KNOTT: "What is your name, please?"
WATT: "Watt's my name."
KNOTT: "That's what I asked you. What's your name?"
WATT: "That's what I told you. Watt's my name."

A long pause, and then from Watt,

WATT: "Is this James Brown?"
KNOTT: "No, this is Knott."
WATT: "Please tell me your name."
KNOTT: "Will Knott."

YOU LEFT THE TALKERS AT A POINT WHERE THEY WERE TOTALLY CONFUSED, READTHE REST OF WHAT HAPPENED...

WATT: "Why not?"
KNOTT: "Huh? What do you mean why not?"
WATT: "Yeah! Why won't you tell me your name?"
KNOTT: "But I told you my name!"
WATT: "Didn't you say you will not?"
KNOTT: "Not not, knott, Will Knott!"
WATT: "That's what I mean."
KNOTT: "So you know my name."
WATT: "Of course not!"
KNOTT: "Good. So now, what is yours?"
WATT: "Watt. Yours?"
KNOTT: "Your name!"
WATT: "Watt's my name."
KNOTT: "How the hell do I know? I am asking you!"
WATT: "Look I have been very patient and I have told you my name and you have not even told me yours yet."
KNOTT: "You have been patient, what about me? I have told you my name so many times and it is you who have not told me yours yet.
WATT: Of course not!"
KNOTT: "See, you even know my name!"
WATT: "Of course not!"
KNOTT: "Then why do you keep saying of course Knott?"
WATT: "Because I don't."

[Pause]

KNOTT: "What is your name?"
WATT: "See, you know my name!"
KNOTT: "Of course not!"
WATT: "Then why do you keep asking Watt is your name?"
KNOTT: "To find out your name!"
WATT: "But you already know it!"
KNOTT: "What?"
WATT: "See!"
KNOTT: "And you know mine!"
WATT: "Of course not!"
KNOTT: "Exactly!"

NOW THEY ARE AT A POINT WHERE BOTH THINK THE OTHER KNOWS THEIR NAME, BUT THEY THEMSELVES DON'T KNOW THE OTHER'S NAME.

KNOTT: "Listen, listen, wait; if I asked you what your name is, what will be your answer?"
WATT: "Watt's my name."
KNOTT: "No, no, give me only one word."
WATT: "Watt"
KNOTT: "Your name!"
WATT: "Right!"

[pause before it hits him]

KNOTT: "Oh, Wright!"
WATT: "Yeah!"
KNOTT: "So why didn't you say it before?"
WATT: "I told you so many times!"
KNOTT: "You never said Wright before"
WATT: "Of course I did."
KNOTT: "Ok I won't argue any more. Do you know my name?"
WATT: "I do not."
KNOTT: "Well, there you go, now we know each other's name."
WATT: "I do not!"
KNOTT: "Good!"

[pause before it hits him]

WATT: "Oh, Guud!"
KNOTT: "Good."
WATT: "No wonder, it took me so long, is that Dutch?"
KNOTT: "No, it's Knott!"
WATT: "Oh, okay. At least the names are clear now Guud."
KNOTT: "Yes Wright."

NOW THEY BOTH THINK THEY KNOW EACH OTHER'S NAME AS WELL! Watt do you think ?? Do they or do they Knott ???

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang

LUCU GILER ang nie nak pecah perut dibuatnyer...teruskan broo

Harimau Yg Beriman

""Alkisah... .. Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.



Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke

dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan
KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok. Ada lagi .. Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh
bergerak lagi.

"Ya Allah," doa lelaki tersebut,"Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ..

Ampunilah aku ya Allah ...makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn.."

Tiba2 guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki
tadi.

Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.

Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. HARIMAU tersebut pun berdoa, "Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin! "

hahah siap bace doa sebelum makan.harimau pling bagus di dunia..

haha harimau bace doa makan... org pon belom tentu bace...

seorang warga indonesia membeli kain pelikat di kedai pak Arab di mekah.kat kain tu ada tertulis DIJAMIN TIDAK LUNTUR.setelah membayar harga kain indon tu balik ke hostel.esoknya si indon tu basuhlah kain tu.tapi tetiba je warnanya luntur.apalagi si indon tu pun dengan perasaan marah pergi balik ke kedai Arab tu.yg bestnya arab tu pandai cakap melayu.indon tu pun komplen la sebab kat kain tu ada tertulis dijamin tidak luntur.pak arab tu pun kata... Ente orang indonesia baca dari kiri kekanan DIJAMIN TIDAK LUNTUR....tapi ana orang arab baca dari kanan ke kiri..LUNTUR TIDAK DIJAMIN..hahaha loyar buruk la pak arab tu...indon tu bengang laaa...sekian

Seorang kaya bersiar siar dalam sebuah kampung. Lalu tersempak laa dengan sekeluarga miskin yang sedang memakan rumput…

Org Kaya : Kenapa kau makan rumput ?

Org Miskin : Aku makan rumput kerana aku terlalu lapar.

Org Kaya : Sedap ke makan rumput ni ?

Org Miskin : Setelah tak makan seminggu, rumput inilah makanan paling sedap.

Org Kaya : Apa kata kalau kamu ikut aku ke rumahku. Aku belanja kamu makan besar.

Org Miskin : Betul ke ni Org Kaya ? Boleh ke aku bawa keluarga aku bersama ?

Org Kaya : Boleh. Lagi ramai lagi bagus !

Org Miskin : Terima kasih wahai Org Kaya. Tapi makanan cukup ke untuk kami sekeluarga yang ramai ni ?

Org Kaya : Gerenti cukup ! Rumput lalang kat rumah aku tu lebih dua meter tinggi nye !

Satu hari ketika baru saja tiba dr kuantan, aku singgah sekejap di KlCC.Aku ada something utk dibeli. Ketika aku sedang melihat brg dikedai,tiba-tiba perut aku terasa memulas.Apalagi aku pun terus bergegas ke tandas kat level satu.Masuk saja kat situ,aku tengok ada 3 bilik air.Satu tu bertutup,so aku pegi yg disebelahnya. Baru saja aku duduk,aku terdengar suara dari sebelah "Haa,camna sekarang ?" Aku pun bukan suka nak berbual ngan org yg aku tak kenal kat tandas tu.Ntah camna, akhirnya aku balas juga "Ok gak ler" Kemudian suara tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??" Iskk..Aku mula rasa musykil skit..tapi aku kata "Aku nak balik, singgah sini nak beli brg sikit" Lepas suara tu bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??" Aku selamba jer kata. 'Lepas aku sudah ni,abis beli aku chow la". Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah tu berkata "Hei,aku call balik ko lepas nilah,tiap kali aku tanya soalan kat ko, mamat bodo sebelah aku ni asyik jawap jer!!! Moral: jangan menyampuk time orang bercakap...

Di sebuah mall yang sesak dengan pengunjung, ada satu alat penimbang berat badan yang cukup canggih. Hanya dengan membayar RM1 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer.seorang gadis dan temannya mencuba alat penimbang itu di tengah kerumunan orang.KLINGG!! Duit RM1 demasukkan dan mesin komputer pun menjawab:"47kgGadis kedua pula mencuba. "52 kg! komputer itu membertahu.Setelah itu, datang pula seorang wanita yang cukup gemuk dan montel, cuba menimbang dirinya di mesin itu. KLLIINNNNGGGG!!! duit RM1 dimasukkan dan mesin komputer itu pun berkata, "Tolong naik sorang-sorang ya, jangan ramai-ramai!

hahaha.. takde insurans punye mesin.. kene claim duit balik nie..

Ingat hang Sorang Ada Nenek

Ceritanya gini...kat kawasan utara ni..sejak aku kecik-kecik dulu dah kenai dah ngan orang-orang dari Petani (selatan Thai ) yang dok jual kat kampung-kampung. Biasanya barang dagangan dia, dia junjung kat atas kepala..dia jual dari rumah kerumah .Dulu..pas musim menuai padi, banyak la depa mai jual ,maklumlah ..poket orang kampung dah agak berisi sikit (tolak tak ghebah..orang Kedah kata).

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata , nak elak dari panas depa pakai topi ni ..diperbuat dari
rumput 'menerung' kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket...) Jalan la dia dari rumah ke
rumah jual topi dia,sampai dia di satu kampung di pinggir hutan (area Kuala
Nerang..)Waktu dah tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat
kat bawah satu pokok yang besar lagi rendang. Topi untuk jualan dia..dia
letak la sebelah sambil mengipas-ngipas badannya. Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tuu..tiba-tiba dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqeh'.
Terbangun la dia..dia tengok sekeliling, tergejut beruk la dia ...'aik!! mana pi topi aku semua?'. Wahhh..cam na ni, mesti
kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia hilang.

Lepas tu, dia dengar bunyi
sqoh..sqeh...sqoh..sqeh' tu kat atas pokok.
Langut la dia ke atas...Ooooooo, makhluk ni rupanya yang curi topi aku.
Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang
satu..Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut. Dia
ambik galah..jolok-jolok keatas..tak juga dapat topi dia. Dekat-dekat nak
'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia lompat ,monyet tu pun ikut lompat
semua..Jeng...jeng..jenggg..dia ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi
kat atas kepala dia ..dia pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun
ikut juga baling topi yang depa pakai ketanah. Dapat la balik semua topi-topi
diaa...Pas waktu dia dah balik kekampung, dia pun cerita la 'keterer an'
dia tu kat anak dia. Waktu berlalu begitu pantas. perempuan tersebut dah jadi
nenek dah..namun dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu.di
ceritakan la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun
sekolah tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu. Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah Kuala Nerang tuuu.
Waktu t/hari, secara kebetulan dia pun berehat di bawah pokok yang sama.
Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-topi untuk dijual diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah , dia pun bangun dari tidur..aikkkk!!! mana pi topi aku semua? Dia pun terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqehh' kat atas pokok tuu.....hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia. Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet-monyet tu utk ambik balik topi
tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala, monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2 ni..'..Lalu dia ambik topi kat atas kepala dia..dia lempaq la ke tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.

Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia kali
ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba-tiba turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat telinga dia dan berbisik,

"hang ingat,
hang aja ada nenekkkkkk...?"

Di pertengahan jalan ketika pulang dari kebunnya, Pak Pandir terserempak dengan Pak Kaduk yang sedang mundar-mandir sambil menjinjing guni.
Pak Pandir: Apa yang engkau bawa dalam guni tu, Kaduk?

Pak Kaduk: Ayam. cuba engkau teka, berapa jumlahnya? Kalau betul..kesemua tiga ikor ayam yang aku bawa ini akan aku berikan pada ingkau!

Pak Pandir termenung. Berapa ya?

Aluda.AluQieY wrote:Di pertengahan jalan ketika pulang dari kebunnya, Pak Pandir terserempak dengan Pak Kaduk yang sedang mundar-mandir sambil menjinjing guni.
Pak Pandir: Apa yang engkau bawa dalam guni tu, Kaduk?

Pak Kaduk: Ayam. cuba engkau teka, berapa jumlahnya? Kalau betul..kesemua tiga ikor ayam yang aku bawa ini akan aku berikan pada ingkau!

Pak Pandir termenung. Berapa ya?

ahaha sengal..

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Lantas dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Agus.

Lelaki kaya: Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya.(lalu memberikan kadnya).

Pak Agus: Baik tuan, saya akan suruh anak buah saya hantar ayam-ayam tu ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Agus memanggil anak buahnya yang bernam Samad dan memberikan arahan..

Pak Agus: Samad, esok engkau hantarkan 100 ekor ayam ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi).

Samad: No problem uncle.
Esoknya Samad pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di sebelah kanan motosikalnya, 50 ekor lagi di sebelah kiri. Malangnya, di tengah perjalanan motosikal Samad terlanggar lubang dan... BBUAAKK!!!dia terjatuh dari motornya.
Ayam-ayam yang dibawanya terjatuh dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk melihat keadaan Samad. Tetapi Samad tidak apa-apa, malah ketawa terbahak-bahak. Seorang pemuda bertanya kepada Samad..

Pemuda: Bang..abang tak apa-apa ke?

Samad: Ha.. ha... ha...!

Pemuda: Bang, kenapa bang?

Samad: Hahaha.. budoh punya ayam, engkau nak lari ke mana?Alamatnya kan ada pada aku! Hahahahaa..

kat malaysia senario ngan apek la paling lawak kat jepon pom ade gak