Koleksi Lawak

When you write copy, you have the right to copyright the copy you write, if the copy is right.
If, however, your copy falls over, you must right your copy.
If you write religious services, you write rite and have the right to copyright the rite you write.
Conservative people write right copy and have the right to copyright the right copy they write.
A right wing cleric would write right rite and has the right to copyright the right rite he has the right to write.
His editor has the job of making the right rite copy right before the copyright can be right.
Should Thomas Wright decide to write right rite, then Wright would write right rite, which Wright has the right to copyright.
Duplicating that rite would copy Wright’s right rite and violate copyright, which Wright would have the right to right.
Make sure you write 11 ?'s right. Hahah.
Is that about right?

After a heavy night of drinking at the local bar, a drunk stumbles into a Catholic church and slowly makes his way into the confessional booth. There, the priest patiently awaits the man to begin his confession.

Confessional BoothAfter a few minutes of silence, the priest politely taps on the window… nothing. The priest taps again and this time clears his throat a bit… still nothing. At this point the priest begins to lose his patience and bangs on the window.

Finally the dunk yells out… “Ain’t no use knocking, there ain’t no paper over here eith

After a heavy night of drinking at the local bar, a drunk stumbles into a Catholic church and slowly makes his way into the confessional booth. There, the priest patiently awaits the man to begin his confession.

Confessional BoothAfter a few minutes of silence, the priest politely taps on the window… nothing. The priest taps again and this time clears his throat a bit… still nothing. At this point the priest begins to lose his patience and bangs on the window.

Finally the dunk yells out… “Ain’t no use knocking, there ain’t no paper over here eith

hahaha!
patot r x berjawab.
tgh khusyuk lepaskan hajat rupenye.

mana lg cite lawak nie??

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.

Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.

Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.

Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.

Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…

“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”

Pelajar itu menjawab..

“Okey.. boleh saja…!”

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”

“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…

“… Saya adalah penjaga gol!”

nampak benar Salwa tak penah tenguk orang main bola..

1. Tidur yang normal dapat mencegah dari proses penuaan terutamanya tidur ketika anda sedang memandu. (mampus eksiden)
2. Mempunyai seorang anak menjadikan anda sebagai ibu/bapa manakala mempunyai dua orang anak menjadikan ada seorang pengadil (anak gaduh doh!)
3. Perkahwinan adalah satu perhubungan di mana salah seorang akan sentiasa betul dan seorang lagi ialah si suami!
4. Otak manusia berfungsi 24 jam sehari, 365 hari setahun sehinggalah anda jatuh cinta kepada seseorang.

1. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it FedUP?

2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

3. If olive oil comes from olives, where does baby oil comefrom?

4. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?

5. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

6. Why the man who invests all your money called a broker?

7. If horrific means to make horrible, does terrific mean to m ake terrible?

8. Why is it called building when it is already built?

9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?

10. If you're not supposed to drink and drive, then why do Bars have parking lots?

11. If you take an Oriental person and spin him around
Several times, does he become disoriented?

12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians
eat?? Humans ???

13. If working hours are meant for working, then why are you reading this???
Get Back to WORK!

Pada suatu pagi, seorang pakar jiwa terlihat salah
seorang pesakitnya sibuk mengerjakan sesuatu.

Bila dihampiri ternyata pesakit yang sedang khusyuk duduk dilantai,sedang menggergaji sekeping papan dengan tangan kosongnya.

Seorang lagi sedang bergayut dari atas siling.

Doktor merapati pesakitnya dan bertanya apa yg dibuatnya duduk dilantai.

"Apa doktor tak nampak ke? Kan saya sedang gergaji papan ni untuk dibelah dua?" jawab pesakit dengan nada marah.

"Apa pulak sidia ni buat bergayut kat siling ?" tanya doktor sambil menuding jari ke pesakit yg lagi satu.

"Oh.. Dia kawan baik saya, tapi dia tu tak betul sikit..
Dia ingat dia tu mentol lampu!" jawab pesakit tadi.

"Kalau kawan baik awak, kenapa tak nasihatkan dia suruh turun. Supaya tak cedera kalau jatuh nanti ?" soal doktor lagi.

"Abis tu, macam mana saya nak habiskan kerja saya dalam gelap?"

hahahahaha.... lucunya boleh tak aku copy lawak ni masuk ke blog aku? tuan rumah boleh ker?

ahaks..
bes r lwk2 kt sni..
wl0p0n.. ad yg da basi..
ap2 pown keep refreshin yep..
hu2..

@ ruzlam
copy jer.. lawak2 ni pon dicopy dari tempat lain gak.. huhu
lain le kalo ade yg buat sendiri..

@ mis3catz
huhu mis pon kalo ade lawak best2 pun share2 la ye..

Poor Guy

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

Mengapa perlu kahwin

Udin baru berusia 4 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak... kenapa akak mesti kahwin?" Tanya Udin petah.

"Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la... ", jawab Kakak Udin.

Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh berbeza.



Semasa Udin sampai ke rumah bujang tersebut, Harun dan Karim sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta Karim.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!" Kata Udin dengan girang.

"Sebab apa?" Tanya Kakak Udin.

"Sebab gatal belakang!" Jawab Udin yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah nak... sebenarnya gatal depan... ."

Punca buta matematik

Punca Buta Matematik

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

"Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?". Tanya gurunya.

"RM 1 cikgu!". jawabmurid itu spontan.

"salah tu". tegur si guru penuh kasih sayang.

"mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?". Amer tetap memberi jawapan RM1

"Salah tu Amer,cuba kira betul-betul". Respon si guru dengan sabar

"Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;
"kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!"

Pam Basikal ka?


Seorang wanita (spesies India kot) yang tinggal di estet, pada zaman British dahulu, telah dikahwinkan dengan seorang lelaki (bbangsa India jugak). Tak lama lepas berkahwin, dia mula merasakan suatu perubahan ketara. Dia asyik muntah-muntah. Hairanlah mangkuk ni sebab sebelum kahwin tak muntah pun. Seminggu selepas "asyik muntah-muntah" tu dia tanya laki dia. "Ane, ini satu minggu dalam saya ada muntah juga. Dulu ini macam ta da juga! Apa pasal la ane?" "Ayo, sayang! Wungko ta tau ka?" "Ta tau la, ane." "Ini macam punya sakit lepas kawin punya dalam ada kena." "Ane, ada kena ka?" "Cit, rasykal! Jantan ta da kena. Pompuan juga ada kena." "Wo, itu macam. Sekarang saya ada paham."

Dia pun tak tanyalah apa-apa lagi selepas itu. Tambahan pulak rasa loya tu kemudiannya beransur-ansur hilang. Tiga bulan kemudian, dia mula rasa pelik. Sebenarnya dia dah mula rasa pelik sebulan lebih dulu. Dia pun dengan penuh manja dan tangkap leleh, tanya lakinya. "Ane, saya tanya sikit boleh ka?" "Banyak mau tanya pun tira pa. Saya jawab juga kalu." "Ane ada tengok ka ini?" "Apa?" "Ini perut juga lama makin lama besar! Takut juga saya. Apa pasal ini macam?" "Ayo yo, chit. Bodoh. Engko punya ama ta da kasi tau ka?" "Saya belum tanya juga!" "Belum kawin punya jam dia ta da kasi tau ka?" "Ta da juga!" "Sekarang lu pigi tanya. Bodoh punya pomblek." Terkulat-kulat bininya apabila diherdik lakinya. Sebelum tu lakinya tak pernah menyinga macam tu. Dia segera mendapatkan ibunya dan bertanya. "Ama, saya tanya juga mau satu hal." "Apa itu hal?" "Ama, saya punya perut hari makin hari besar. Takut la saya ama." "Ayo yo! Wungko punya laki ta mau kasi tau ka?" "Dia marah juga sama saya ini hal punya dalam." "Cit, cilaka punya menantu. Wungko kasi tanya sama dia baik-baik." "Tolong la ama, kasi tau. Ta da kalu saya mati." "Wokey, wokey! Ama kasi tau. Itu perut punya dalam angin juga duduk." Puaslah hati pompuan ni apabila mendapat tau jawapannya. Dia pun bersegeralah mendapatkan lakinya untuk menjelaskan sebabnya yang pada pandangannya memang telah sedia dimaklumi suaminya. "Ane, ane. Saya ama juga sudah kasi tau." Apa dia cakap?" "Ini perut punya dalam angin juga ada. Itu pasaal la kumbong, bungkak." "Cit, bodoh punya ama mantua." Tekejut biawak pompuan ni. Tadi dia yang jadi sasaran kemarahannya, sekarang emaknya pulak. Lagi tekejut dia apabila tiba-tiba je lakinya berdiri lalu menyingkap kainnya (dhoti) dan menunjukkan anunya seraya mengherdik: "Angin ya, angin masuk ka. Wungko punya ama butol-butol bodo. Apa, dia ingat ini batang pam basikal ka?!!"

Mudahnya Bahasa Inggeris

Seorang anak baru saja tamat pengajiannya di luar negara.Setelah pulang ke Malaysia,ayahnya cuba menguji kemampuan anaknya berbahasa inggeris.Dia pun mula bertanya kepada anaknya...

Ayah : Buku dlm bahasa Inggeris apa?
Anak : De Buk. (The book)
Ayah : Pen dlm bahasa Inggeris apa?
Anak : De Pen. (The pen)

Lantas ayah berfikir bahawa Bahasa Inggeris adalah senang.Setiap benda dlmBahasa Melayu bila deterjemahkan ke Bahasa Inggeris mesti ada 'De' dan setiap perkataan berikutnya mestilah dipendekkan.Keesokan harinya,si ayah bertemu dengan seorang rakan sebaya di kedai kopi.

Ayah : Aku dah boleh ckp omputihlah.
Rakan : Iye ke? Cuba engkau cakap 'kambing makan rumput' dlm bahasa Inggeris.
Ayah : Senang jer... ." Dekam demak derum ".
Rakan : #%$&!?

Birthday Present

Arini genap lah23 tahun umur amid..rakan2 sekelas pun bagi La present kat die sempena besday die la ni..next week da last exam..nk cuti da..

Alan : hepi besday bro.. ko da tua lagi setahun.. hehe..

Amid : Ooo..tQ2.. ingat gak korang kat aku ni..

Alan : nah'Present' pen utk kau..jangan bukau tau.. SUPRISE..!!

Amid : ape bodo punye kawan..nk suprise,tapi bgtau'Present' pen..

Alan : alaa..kantoi.. xpe..janji pen ni spesel.. hehe..

Amid : tQ Lan..

Selang smiggu..dorg pun exam..alan & amid pun mjwb soalan dgn bersungguh2,penuh tekun & penuh migrain..akhir nya tamat laa exam dorg..

Alan: ko dapat jwb x exam td bro?? susah siot..

Amid: dapat la..aku kan genius..aku kompom cemerlang punye..

Alan : Yeke?? bagus laa.. eh ko da guna da pen yg aku hadiah kt ko 2??

Amid : dah La..'special present' kan..msti la pkai..

Alan : hahahaha.. bagus2.. kat sape yg ko 'PRANK' pkai pen tu?? aku bli pen tu kat MAGIC SHOP.. Lpas 15min dakwat die iLang.. utk dajal org best La..

Amid : hah?? yeke?? adoyai..kompom failed exam aku ni bro.. wawawa..!!

Alan : aik..!! nape plak??

Amid : pen 'Special' ko tu la aku pkai mse jwbexam tadi..aku la yg 'Prank' dri aku sndiri.. wawawa.. ko pun 1,x bgtau awal2..

Alan : Laa..

Wartawan baru belajar jadi wartawan


"Seorang wartawan muda ditugaskan untuk membuat liputan mengenai peristiwa pembunuhan. Dia disediakan sebuah kereta lengkap dengan pemandunyanya. Setelah tiba di tempat kejadian, dia melihat terlalu ramai orang ditempat kejadian..

Wartawan itu mula menemuramah beberapa orang yang berdiri di situ untuk mendapatkan punca sebenar pembunuhan itu... Dia juga menemuramah beberapa anggota keluarga dan jiran mangsa.. tapi dia merasa belum puas.

Lalu dia terlihat seseorang yang begitu ramah.. Si Wartawan berpikir..

"Nampaknya lelaki ini baik orangnya dan sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih tepat.."

Wartawa itu terus mendekati lelaki tersebut dan mula mengajukan beberapa pertanyaan.

Wartawan : "Apakah anda Jiran Mangsa?"

Lelaki : "Oh ... bukan."

Wartawan : "Kalau begitu anda ahli keluarganya?"

Lelaki : "Bukan juga"

Wartawan : "Kalau begitu apa hubungan anda dgn mangsa atau kejadian ini?"

Lelaki : "Tidak ada"

Wartawan : "Jadi kenapa anda ada di sini?"

Lelaki : "Sebab saya adalah pemandu yang membawa encik kemari."

Pakej Kuruskan Badan

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center untuk menguruskan badan.. seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,

"Kami menawarkan 2 program disini... RM 50 untuk versi 'biasa' dan RM100 untuk versi 'cepat'."

Mamat tu pon berkata, " Saya ingat yang biasalah sebab saya ni baru nak try kuruskan badan."

"Ok, Encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

Mamat tadi pun masuk la ke bilik itu dan menutupnya. Selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.

Perempuan tadi berkata," kalau tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dengan saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

Apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nak turun berat badan,.. memang berbaloi aku bayar RM 50 tadi" katanya seoarng diri.

Keesokkan harinya dia datang semula ke tempat tersebut. Dia ditegur oleh pemuda di kaunter. Setelah diberi penerangan seperti semalam, mamat tadi memilih untuk mencuba versi 'cepat' pula.

"Baiklah, Encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglah seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata " Saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalau saya dapat ... ... hehhehheee"

hehehe...
bhya gak care kuruskan badan cam tu...

KISAH JAM TANGAN

al_quazam menulis: " Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Kuala Lumpur dengan menaiki keretapi Mel-malam. Antara penumpang yang ramai ada seorang tua yang duduk disebelahya. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada orang tua tersebut, " Pakcik, pukul berapa sekarang?"

Satu pertanyaan yang biasa, yang kadangkala kita tujukan kepada sesiapapun kan? Dan selalunya kita akan mendapat jawapan. Namun kali ini sungguh diluar dugaan, orang tua tadi berdiam diri sahaja. Mungkin orang tua ini kurang pendengaran, berkata pemuda tersebut di dalam hati. Dia mengulanginya sampai 3 kali. Namun orang tua itu tetap berdiam diri tanpa sebarang riak dari wajahnya.

Pemuda tersebut mencuit orang tua tersebut dan berkata, "Saya hairan mengapa pakcik tidak menjawap pertanyaan saya? Salahkah saya bertanya?

Orang tua itu menoleh sambil berkata, "Bukannya saya tidak mahu menjawap,tapi nanti kalau saya jawap, kita pasti akan bersoal jawap mengenai soal ini soal itu, dan akhirnya kita akan bertambah mesra."

Si pemuda termangu mendengar ceramah orang tua itu. Terus dia bertanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita menjadi lebih mesra?"

Orang tua itu berkata lagi, "Apabila kita bertambah mesra ketika anak gadis dan isteri saya menjemput saya di Kuala Lumpur, nanti kita akan turun sama-sama.Dan saya pasti mengenalkan mereka kepada kamu."

Si pemuda itu tambah bingung dan tidak tentu arah. "Jadi?" tanyanya lagi.

"Isteri saya orangnya baik sekali kepada semua orang, takut nanti dia mempelawa anda ke rumah. Nanti kamu akan mandi dan berehat di rumah saya,dan juga akan kami jamu di rumah saya. Setelah itu kamu boleh menjadi rapat dengan anak gadis saya dan kamu akan menjadi teman lelaki anak saya. Lama-lama kamu akan menjadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang semakin bingung.Terus dia bertanya, "Pakcik, apakah hubungannya semua ini dengan pertanyaan saya yang pertama?

Sambil berdiri orang tua tersebut menjawap dengan lantang, "Masalahnya?, SAYA TIDAK MAHU MEMPUNYAI MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN PON TAKDERRR! CIKAI BETUL!! "

Huhu hari ni aku baca HMetro, ada satu berita sepatutnya berita tragis, tapi blooper berlaku.
Berita ni bleh cari kat HMetro.com.my, tapi kalau diorang dah perbetulkan berita tu dah takde lah.

Cuba tengok, korang nampak tak apa yang aku nampak? =P

assalamualaikum...

laaa..ahahaha..silap gamba la pulak..tak pasal2 je jadi lawak...tapi musti diorang akan infomkan ralat tu..

aku baru check artikel tu..still ada lagi..hehe..actually gamba tu utk artikel 'dituduh anak iblis'

begitu rupanya rupa org dilanggar trailer.. siap terima hadiah tu hahah!!!

T-G-I-F vs. S-H-I-T

A business man got on an elevator.

When he entered, there was a blonde already inside who
greeted him with a bright,

"T-G-I-F."

He smiled at her and replied, "S-H-I-T."

She looked puzzled and repeated, "T-G-I-F," more
slowly.

He again answered, "S-H-I-T."

The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled
her biggest smile, and said as sweetly as possibly,
"T-G-I-F."

The man smiled back to her and once again,
"S-H-I-T."

The exasperated blonde finally decided to explain.

'T-G-I-F' means 'Thank Goodness It's
Friday.' Get it, duuhhh?"

The man answered, "'S-H-I-T' means 'Sorry,
Honey, It's Thursday -- duuhhh

Only three doors
An airline captain was breaking in a new blonde stewardess. The route they were flying had a layover in another city. Upon their arrival, the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.

The next morning, as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up wondering what happened. She answered the phone, crying, and said she couldn't get out of her room. "You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"

The stewardess replied: "There are only three doors in here," she sobbed, "one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!"